Forever_young

小透明

情绪崩溃总是只在一瞬间,撑不下去,很讨厌这样的自己,连自己都管不好,还想去成为别人的支柱,自不量力。

不知道从什么时候开始,把自己的价值归结到了别人身上,存在感低,普通,平凡,一无是处,我想这些就是关于我的全部。别人不管自己的话,那么自己也没必要管自己了,别人不喜欢自己的话,那么自己也没必要喜欢自己了,被大部分人否定的我,不被人在乎的我,也没有活下去的价值了。刚开始会觉得,啊…不喜欢我的话就不喜欢吧,我喜欢你的话就够了,现在的话,现在的话,又有什么用呢?我的自卑低到了尘埃,连自己都不喜欢自己的话,我也不再期待着谁会喜欢我了。我呢,存在感那么低,努力后也还是没结果,倒不如不去努力的好,让自己落得一身轻松。虽然也有想像过以后的画面,不过总是想着自己早晚有一天会自杀死去的,每蹉跎地活过一天,就离自己的死期又走近了一步。我没有未来,也没有梦想目标那些美好的东西,如果说我也有存在的意义的话,那么就是为了死去。

我一直觉得,像我这样的人,还是早点消失掉比较好。

最近很忙,忙到麻木的地步,别人看来总觉得我很忙,很累,但其实上自己一点感觉都没有,不累不烦不抱怨,只有从别人口里听到才会觉得自己很忙。其实上也不是很累,只是不确定现在这种生活是不是自己想要的罢了,因为怕自己大学会颓废所以没转专业(当然其中也有因为这个专业相较起来容易找工作一些的原因w)但是也不确定现在的局面是不是我想要的而已。每天六点半起床,忙的时候会忘了自己吃过东西没,因为自习又懒得去吃饭,课多的时候一整天都满课,还有很多作业需要完成课程上的话,没想到毛概还挺有趣的w枯燥的语言学概论也可以不玩手机好好听讲。前阵子的时候会有些崩溃,一直想用哭来发泄,结果也还是发泄不出来,总觉得自己变了,但又像是和从前一样。和从前一样愚昧无知,暴躁不安,变得麻木不仁。

上课的时候在看知乎上的小姐姐,看着看着,突然很想女朋友啊w想她,想她,想她,真的很想很想。

大概是今日最暖吧w

顺带一说,我发的漂流瓶内容是……

我好喜欢我女朋友啊啊啊啊啊啊!!!

www

最近处于,内心十分想要颓废但是又逼着自己去努力的矛盾阶段。压力再大也就那样吧,能捱过去的,很多次想哭都哭不出来,这才是让自己很不爽的。总感觉,现在的我,已经不是从前的自己了,说着会很奇怪,但是,从前的自己至少不会有现在的自己会有的很多想法吧。我正在一步步成为我所讨厌的人。自觉自己不够优秀也不够出色,所以连挣扎的机会都不想拥有了,在别人看来自己就像个笑话吧。说的话多了,就像是变了一个人一样,能够保持清醒,冷静地想才能更清晰的看到自己,随时保持初心很难啊。好累啊,最近。

嗯……该怎么说呢,以前有想过自己谈恋爱后会是怎么样的,很黏人,绝对会很黏人,是这样想的w所以刚刚开始的时候会很黏她,下课了、上课了、吃了什么、在干什么,全都想要和她分享,刚开始还好吧,不过是个人总会烦的,后来变成了早安和偶尔频繁的我想你了还有晚安,会说我好喜欢你啊,然后收到她的回复,再后来,早安没有了,我想你了也没有了,一个月一次和她说的那句话也没再得到答复,嗯,知道了,然后是晚安。现在的话,一天里就只有晚安了吧,是习惯也像是在默认的维持些什么东西,晚安,晚安,嗯。然后一天有这样度过了,这一天像是属于我们两人的又一天,又不像,更像是一个人的独角戏吧,大概。 在一起很久了,其实也没有那么久,五个月,五个月呢,说长也不长,说短也不短,刚开始的时候一直怕会不喜欢自己,所以小心翼翼地计算着一个星期的时间,想着如果过了这一个星期的话,那么以后也就没问题了吧。后来一个月过去了,两个月过去了,到了现在,嗯…怎么说呢,有些不可思议,也有些找不到这几个月的意义,和舍友说,我有女朋友了,我不会陪你们逛很久很久的街,但是和女朋友可以,那你去找你女朋友啊,我也想去啊,你们还没见过吗?我倒是相见啊。然后被笑了www其实没什么的,只是觉得有些话想说却不敢说,有些话想问也不敢问,脑子里想要去做的很多事,不敢去做,挺伤心的,真的。想她了,很想很想,想知道她的一天是怎么样的,现在在哪里,做些什么事,想去找她,牵她的手,拥抱她,喜欢她,很喜欢,虽然最开始只是想让自己喜欢她,寄托自己的感情,但是啊,但是啊,越来越喜欢她了,怎么办呢,唉,不知道呀。

要说多余感的话,我就是会令人感到多余的一个存在。

面对现实总是有些困难的,在或不在,都不会成为别人眼里重要的存在,啊,有你这样的一个人,完了,这是大部分人对我的看法吧。

我经常渴求着能得到别人的注意,希望别人能需要我、相信我,奢求的太多,然后得到的只会让自己失望,加倍的。

我怪自己不优秀,开始苛求自己,要做好什么什么,不能去做什么什么,该做什么什么,然后也依然没有作用,平凡的人其实上就应该屈于平凡,总是想着自己会成为不一样的、特殊的,只会适得其反,然后增加自己内心的怨气。

啊……有你这样的一个人在。
偶尔想着这样就够了,能够有人记得我就够了,可还是会伤心,什么都不优秀的自己,和做了什么都无法变得优秀的自己,很讨厌,很讨厌。

现在坐在口语课堂上,左边的两个人在聊天,右边的人在背单词 我一个人,也不知道在想些什么,发呆、防空,脱离这个世界。

如果肉体也能脱离的话就好了,经常会有这种想法,有胃病的话就放纵它就好了,说不定以后会患上癌症,早点离开,有病的话也不想去医治了,就这样病下去吧,都无所谓了。

啧,可是什么也没有。

上星期六,十月十四日,和同学去看电影,刚从超市里出来在商场门口等车,因为走累了就蹲下来低头玩手机,突然一个小朋友走过来,低头看我,我看着她的脚,抬头看她,她:嗯? 我笑,回她一个:嗯?www
大概身高蹲下之后和她差不多,以为我也和她一样是个小朋友吧www她大概刚学会走路,走的时候急性子,摇摇晃晃的,粉红色的小裙子也摇摇晃晃的www
那天很累啊,不知道为什么,就是很累,最近还好吧,不像前几天一样会莫名其妙的想哭,有时候会很委屈,但是也没关系,还好吧,反正现在也还不错,还好吧。